Uniseks

Pas als je iets niet meer hebt weet je wat het waard is.

Onze badkamer wordt verbouwd en man, wat wordt een mens snel stinkerig.   

Het plannen van mijn volgende douchebeurt vergt heel wat extra planning en energie. ’s Ochtends in alle vroegte begeef ik mij, inmiddels zonder blikken of blozen, ongewassen in het openbaar vervoer. So what dat mijn pony vettig in mijn ogen hangt – ik durf gewoon op het station een croissant te kopen! Ik hou mijn armen wel wat langer tegen me aan geklemd. Het is toch koud.

Op mijn werk staat een redelijk spartaans douchehok tot mijn beschikking. Ik geloof dat ik de enige ben die hem gebruikt. De eerste keer waren er nog wat spinnen die het buiten ook te koud hadden. Nu niet meer.

Laatst moest ik naar een andere locatie en zou dan langs ons hoofdkantoor komen. Ik had visioenen van eindelijk weer eens een douche in het wat luxere segment. Je weet wel: Met een extra haak voor je toilettas! Daarom begeef ik mij vol goede moed de catacomben van het pand in. Ik kom bij het bordje ‘douche’, doe de deur open… En… Oh… horror…

Ik sta midden in een locker room zoals je die in Amerikaanse films ziet. Inclusief zweet sokken geur en lang geleden al hard opgedroogde handdoeken op de radiator.

Maar ik ben een optimist. Ik denk, na dit voorportaal van de hel zal het hierna wel beter worden bij de echte douche cabines. Dus doe ik de volgende deur open.

Een jongen in witte onderbroek is bezig zijn sokken uit te trekken. ‘Sorry, ik ben denk ik verkeerd’. Ik wil de deur weer snel sluiten. De geur is daar ook.

‘Nee hoor, dit is uniseks’ klinkt het triomfantelijk. En op mijn blik van afgrijzen reageert hij met ‘Maar de douches zijn wel af te sluiten, kijk maar’. Hij wuift wat achter zich. Ik kijk intens triest naar het aanbod. Een klein hok. Met een zeepbakje, een trekker om de vloer te drogen en 1 haak voor je handdoek. Die zal nat gaan worden, dat zie ik meteen. Gelaten begin ik afgewend van de jongen in onderbroek mijn jas uit te trekken.

‘Ben je hier nieuw?’ Het klinkt bijna als ‘Kom je hier vaker?’

Hij stoort de planning die ik koortsachtig aan het herzien ben in mijn hoofd. Mijn interne dialoog gaat ongeveer als volgt: Moet ik echt alles mee dat hok in? Ja want anders sta ik hier straks in mijn blootje om me om te kleden. Maar het gaat nat worden. Nou ik doe wel heel voorzichtig met spetteren. Dat wordt niks. Jawel… Het moet. Je kan niet nog langer zonder schone oksels. En je hebt helemaal je speciale ezel melk zeep meegesjouwd. Dus. Hup. Gewoon gaan! Okeeee…

Kort leg ik de badkamer situatie thuis uit. De tijd dringt. Een nieuwe kerel komt binnen. Ik pak alles op en verschans mij achter gesloten deur. Het is verrassend hoe handig de stok van zo’n trekker opeens is als je extra spullen wil ophangen, ontdek ik ter plekke.

Het douchen is een korte krampachtige aangelegenheid. In de ruimte achter de deur is inmiddels de conversatie van meerdere heren te horen. Het onderwerp van gesprek is hoe stupide D. Trump wel niet is. Dat ben ik natuurlijk met ze eens. Op mijn sokken kom ik met rood hoofd de douchecabine uit. Ik ben de enige die volledig is aangekleed. Vreemd genoeg word ik straal genegeerd.

Volgende keer ga ik weer fijn privé met de spinnen.